你的故事

晚上靜心的時候又看到了一組故事，太長了……不趕快說會記不清

我是一個不起眼的書生，裝扮像個小書童，那時還是個青少年，但身體不好一直長期的咳嗽……很像古時候的肺癆，我認識了一個少女，她很活潑、無憂無慮、天真沒心眼，整天嘻嘻哈哈的……覺得什麼事都很新奇，她常來找我……開心的說著她遇到的事，我不敢對她有太多的想法，也不想對她產生其他的想法……因為覺得自己配不上她，如果我不介入她……她就可以過更好的生活，至少不是跟我這個身體帶病的人……
她後來認識了一個少年，他們相處的很好、很開心也很幸福，他們很自然的也結了婚，我看著她每天跟老公開開心心的，初期有一股強烈的感傷又有一股覺得這樣很好，她有時還是會來找我分享她的生活，我慢慢的覺得這樣的模式很好，至少她有個可以讓她分享生活的人，我也找到了我在她生命中角色的定位，我很願意扮演這個角色，因為我知道她的個性需要有這樣的一個人，對她來說有這樣的一個人存在會讓她更開心、更喜悅……

（接下來我開始陸續同時接收到……我們彼此都互換過這故事裡的角色，你與我都各自當過那個生病的書生及少女）

後來她發現……與我相處跟與她老公相處很不同，與她老公相處時很開心、很幸福、夫妻間該有的都很好，但跟我相處時卻有一種“懂、信任、安全、安心、自然、自在、理所當然”的感覺，而這些感覺跟與她老公相處的感覺相較，卻讓她感覺到有一種“踏實”感，她無法理解為什麼會這樣，為什麼會有這些感覺，而這些感覺的差異到底代表了什麼？
後來有時候她與她老公有不開心時，她也會來找我……我也扮演了幫她分析的角色，然後又可以看到她……恢復開開心心的去找她老公，年復一年……她老公開始變了……

（從這裡互換角色的劇情就有些差異了）

<你是少女、我是書生>

她老公變得開始酗酒甚至會找她發脾氣，最後演變到會動手打她，從那時開始她就沒有再來山上找過我了，而我在山上可以看到山下的景象，當時我只知道我不能主動去找她或是去幫她，我只能在山上默默的看著，（而這些年我的身體也漸漸的變好），一直到她開始從願打願挨轉成了憤怒，撐了一段時間她決定離開了，我看著她帶著包袱離開，我不知道她會不會來找我，我還是只知道我不能主動去找她，她在我附近的山腳下住了下來，但她依然沒有上山找我，而我在山上等她的選擇與決定，她在山腳下住了一陣子……最後她還是離開了，我在山上只想尊重、跟隨她的選擇，既然她選擇離開不來找我……我也接受，因為我想讓她決定一切，後來我也就在山上終老，與她也斷了連結

<我是少女、你是書生>
當時的老公不是酗酒、打我，而是他覺得我不懂他，他開始心事重重，我們的距離越來越遠，彼此間越來越冷漠，他為了刺激我開始尋花問柳，甚至故意讓我知道來氣我，我還是一直忍著、守著……因為我知道我們還是彼此相愛的，我一直等到我知道我們之間回不去了，即使兩個人都有心也回不去了，與其每天相見的痛苦不如離開，而他也知道我們之間好像只剩這條路，他也親眼的送我離開……
離開後我很難過，我跑去山上找你，我靠在你懷裡痛哭，你靜靜的讓我靠著、讓我痛哭，一直到我哭累了睡著了，等我醒來又繼續的大哭然後又再度哭累了睡著了，我每天就這樣輪迴著，我知道你根本就在配合著我、當我的情緒垃圾桶，我覺得自己不能繼續這樣對你下去，這樣好像在利用你似的，我也覺得自己該走了……，就當我要離開時，卻發現我離不開，好像被什麼吸住一樣離不開，我真的想要走就是走不了，那種被吸住、被拉住的感覺就好像……我跟你是一體的、是分不開的，好像我們本來就是（該）在一起的感覺，在有一次我用極度決斷、理性的狀態下，我知道可以走得開了、可以不被吸住了，但這時……我卻出現“我不想走了”……end

小綺對我說的話

也許……這就是你為何在等待一個人的原因，見你如此……我莫名的感到心痛、心疼與不捨，你就好像是另一個我，我不能把你拋下，我想要牽著你、帶著你、告訴你……這個世界有多美麗，跟你想的、所以為的完全不一樣，我愛你就像我愛我自己一樣，我愛自己有多深，愛你就有多深，而我對自己的信任  也在與你的事件中更增加了，但我知道……我想找回的信任還不夠，它還沒那麼穩定，我仍依然會出現膽心、害怕、恐懼，但我可以確信的是……我不會讓“我的信任”再因任何人事物的發生而流失它、丟棄它
你與小林的那個畫面確實造成了我的傷害，我知道那時的你已經喜歡我了，但你卻還能對別人……做的出那種動作與行為，而且裡面還帶著你的渴望、你的想要、你的不想控制、還有你的刻意  讓自己不要去顧及我，所以我很痛……你有意的要讓我受傷，所以當那遺忘的畫面出現時，傷到的是現在的我  不是那時的我，我感受到的他絕對不會那樣對我，但物質界的你“會”，物質界的你還在受困中，物質界的你還有太多的恐懼、害怕與不相信，而我愛的從來都不是你的頭腦，你的腦想再多我都不會愛他的，我愛的是你的那顆心，那顆會痛的心，所以雖然我的心感到受傷，我也不會讓自己再流失掉自己任何找回來的信任，尤其是流失在大腦做出來的傷害，你覺得我是一個很奇怪的人，那是因為你的大腦無法理解，心永遠無法用大腦的方式去解釋，你的腦看得到你的心，但你的腦只會想來分解我的心，你唯有用你的心才能感受到……頭腦一直想理解的我，你的腦做不到這點、腦的功能不在讀懂只在記憶，不區分的什麼都記，只要是經驗到的……好的、壞的都記，然後再互相矛盾與打架又想要把它整理好，所以很多人活越久記的東西越多、矛盾、衝突與打結就越多……越多大腦就越想黎清與整理，身體才是心連結外面世界的管道，身體與心才是互相連結的，但同時身體也與腦互通訊息，身體會依大腦指令行動，身體知道心的一切，身體會去幫心接觸、體驗外面的世界，再將感受到的送回來給心，而大腦的真實工作是……依據身體與心的合作與連結得到的訊息去下指令，身體與心不動……大腦就不動，但現在很多人的大腦拼命的要跑前面，所以在自己的內在已經分離了，大腦自立門戶不管身體與心，久而久之大腦不知道怎麼跟身體與心配合了，它變得也不懂自己的身體與心，這樣的大腦如何能懂、理解別人的心，在大腦橫行的階段，唯有靠身體與心直接去感受對方，才能感受到真實的對方，而不是被大腦想出來的對方，所以……我感受到的你，是我的身體、我的心感受到的，而我愛的是我的心感受到的你，所以你的腦永遠不會懂也無法理解我，而你的心與身體也確實感受到我，但你的大腦一直要進入分析、想要主宰一切，你的大腦一直想要當頭，把身體與心丟在後面，想要取代身體與心自己做主，但其實大腦正確的位置是在後面配合協助的，別用腦去懂別人的心
你與小林的畫面已經記進我的大腦裡了，畫面的出現讓我知道……大腦會用這個來干擾我，所以才會去與你提這樣事，主要是我必須重新感受到你真實的心是什麼，我才能藉由這感受去清理這個畫面、讓我的腦重新接收與連結這畫面背後的真相

小綺給我的話

我今天跟你說的是真的，在還沒出現前世的感覺時……我就發現我喜歡上你了，但同時我也發現我有其他負荷的強度在作祟，那些強度是……我渴望被擁抱、被關注、被注意到的感覺，我知道這些強度會帶來衝動，所以我也誤會了自己，氣自己還有這些強度而且還很強，但是一般來說這些強度都不至於讓我無法回來，因為我知道那是強度，所以當你抱我的時候……我讓自己不被這種強度吸引，我只是靜靜的去感覺你、還有你的抱、你這個人，加上我的身體與感覺都沒有出現排斥感，而出現排斥、有意見的是頭腦（理性）與想法，因為我現在都是以用內心真實的感受為第一優先，而理性、頭腦是用來協助內心的，所以你覺得我很奇怪，而當時的我是順著當下的感覺去走的，我想要看看自己在扣除強度（渴望）的情況下，自己的反應和真實的感覺是什麼，而在我靜靜的感覺你和我自己時，我感覺到那個……你不會讓他出來的你，而我想要去抱他、想要去愛他、想要讓他知道……他不是一個人，還有你的抱裡面有其他的情感在，但這些都是我沒辦法說的，因為你不讓他出來，但無論你是如何，我還是得先黎清我自己的部份，後來我發現自己會想你、會想知道你是不是也會想我，而那個"想你"又讓我討厭自己了，討厭自己控制不了的失常、回不來，所以我只好面對並且承認我喜歡上你了，為了處理這個情況 ，還有確認你的部份，我才會問你……我們是什麼關係，你的回答讓我知道~~你是因為強度作祟，而我感覺到的……都只是自己的自以為，你說~如果造成我的困擾你會停止，當時我的理性真的差點出頭喊停止，因為我的理性不會讓自己去做明知不可為而為之的傻事，但同時我感覺到自己的內心根本不想喊停止，所以才會去想是不是可以試試看各取所需的這種方式，也就是為什麼我繼續...你說的...配合你，後來我發現自己仍然不死心還在抱著希望，我才會問你第二個問題……你會不會哪天不小心喜歡上我，而你很快、很直接的回答~不可能，我問你為什麼，你告訴我你的夢~當你發現我喜歡上你時……你很害怕，我才知道原來……被我喜歡是一件令你害怕的事，加上那晚我們的談話讓我決定了停止，因為我喜歡上你……我怎麼玩都是輸，我玩不起，事後我想起你跟我說過你與小林的事，你父母反對的因素其實也是你心裡也在意的因素，只是你父母幫你做了這件事，所以我知道你介意年紀的問題，而這問題也會帶給你困擾與麻煩，對你來說如果跟我談感情有太多現實層面的問題，這對一般人來說是很難去做這樣的選擇，所以我開始理解了你的害怕，即使你喜歡我……你也會阻止的，之後我又發現我還有個令人害怕的背景……就是我離過婚，我笑我自己竟然都忘了自己有這個身份背景，我竟然完全沒在自己是個離過婚的人的自知之明裡。
所以我開始遠離你，也開始要用理性來切斷、收回自己對你的感覺，但是你還是依然來找我，我想你應該是有個現實面要顧慮你才會這樣，而這樣的你也很痛苦與為難，而我自己也很壓抑，我才會出現……活在當下不談未來，一談現實、未來就什麼都卡住了，而我只為了自己喜歡你這件事對我自己負責，至於你怎麼樣、怎麼選擇、對我感覺到底是什麼都不關我的事，所以我也不再試著懂你了，我不想違背、壓抑、控制自己，我只想順著自己當下的感覺，並且為自己的選擇負責，其他的就不關我的事了……所以我又主動接近你了，一直到我住院發生後續的事

有時候我在想……累世情緣是不是是被我們拉出來的……利用累世的愛給自己無法面對的障眼法與臺階下，而其實沒有前世的出現……今世的我就已經喜歡上你了，只是加上前世讓一切跳的更快，而現在的愛是今世的我這個人的不是累世的，而我愛的是今世的你這個人，我不是因為累世的愛才愛上你，累世只帶給我心痛、曾經愛的感覺和知道愛到什麼裎度，但累世的出現也確實拉近了我們的接觸，不然今世的我們像先前那樣拉拉扯扯的，可能沒有機會去更接近到彼此更多，這樣看來今世的我們還滿ㄌㄡ的，不敢向對方承認自己，還需要個障眼法來幫忙

我是誰

今天可能寫下 連自已都不知道事，或許自已也看不懂吧！回憶  前世 今生
我是誰 一出生 我覺得我不是這世界的人，但我覺得 我在找某件事，某個人，我不清也不明白。
我想回去，我原本的世界，但我覺得 我還會在回來，因為那個人還是那件事，等這我
我一直尋找的答案，但這個答案，讓我緊張、害怕、恐懼，但這些的相反
是愛、是情、是溫緩、是信任
我不懂 我為什麼要去找，等待的什麼
我看到的世界，是欺騙，謊言，暴力、推卸責任、取笑別人、自私、自利........
連我自已，都不確定，是不是也是這樣的人
不笑了，不哭了，覺得我必需成長，等待這

另一個我，沒有表情，沒有信任，沒有思考，沒有想法
死了，就死了
那個我 再觀查別人，也再觀查自已，觀查這個世界
那個我，的腦中，出現了不規則的圖形，那是什麼
意識嗎？ 他是如此的平靜，又如此多的感受，情感
我不確定那是什麼！
我也無法和這世界的人說，因為連我自已都不知道

成長的過成，被很多人喜歡，愛
我問 什麼是愛， 喜歡我什麼
我不懂
好像活了，是為了交男女朋友，為了性愛
是這樣嗎？
我拒絕了好多人，對我的愛，因為 我不懂
所以我一直沒交女朋友
但真的是這樣嗎？
還是說，我在害怕什麼！
我面對每件新的事物，都讓我感到害怕，緊張
但裡面，又多的喜悅，和挑戰
我緊張到 手出汗，腦袋空白
我無法控制我自已
但我知道，我必需面對
不管表面裝的如此冷靜，還是會被人看出來
為了面對 突然的發生
我常常挑戰自已
認真去聽每個人的故事
每個人所發生的事情
如果是我，我會怎做，如果是我，我會怎辦
如果那個人、和那個人，是我呢！
常常想這那個人是我，不知不覺
我慢慢的 猜的出 他們再想什麼，之後會發生什麼
原來 很多的問題 都有答案，只是不敢去面對

每個人都在逃避自已的感受
這世界 是什麼，為何要如此
我們的約束、太多、太多了
感覺上，只是逃離他們想要的世界
我就是、不乖、神經病、腦袋有問題
多少人，能抵抗外界的壓力呢！

什麼是對、什麼是錯？？？
我配合了 這個世界......

我被很多人喜歡，我也有喜歡的人，是愛
但我還是沒和他們交往
過了好久
交了第一個女友
我覺得，他是我的世界
但為什麼、為什麼
會有那樣的感受
我會很痛、他會離開我、馬上又認為
我會交一個比我大的女生，沒多久又會分手
之後的我會，自由、不再受到感情的束縛
但發馬上又出現一個念頭，死亡
一個我愛的女人，消失了，我大哭大叫、嘶吼這
我再亂想什麼， 怎會有這樣奇怪的念頭
我很快的 忘了這件事
我的心思，全都再他身上
工作，無法專心，其他的女人，也不放再眼裡

然而.......現在的我
是誰~~~~~ 那你是誰
為何 我的感覺，情感、感受、等等
那是什麼
上輩子 你是我的誰，我又是你的誰
你是我在找的人嗎？
我又再怕什麼
是什麼
我快找到某個人了嗎？
還是某件事呢！
朋友 情人 兄妹
為何你的對不起，會讓我如此的痛