晚上靜心的時候又看到了一組故事，太長了……不趕快說會記不清
我是一個不起眼的書生，裝扮像個小書童，那時還是個青少年，但身體不好一直長期的咳嗽……很像古時候的肺癆，我認識了一個少女，她很活潑、無憂無慮、天真沒心眼，整天嘻嘻哈哈的……覺得什麼事都很新奇，她常來找我……開心的說著她遇到的事，我不敢對她有太多的想法，也不想對她產生其他的想法……因為覺得自己配不上她，如果我不介入她……她就可以過更好的生活，至少不是跟我這個身體帶病的人……
她後來認識了一個少年，他們相處的很好、很開心也很幸福，他們很自然的也結了婚，我看著她每天跟老公開開心心的，初期有一股強烈的感傷又有一股覺得這樣很好，她有時還是會來找我分享她的生活，我慢慢的覺得這樣的模式很好，至少她有個可以讓她分享生活的人，我也找到了我在她生命中角色的定位，我很願意扮演這個角色，因為我知道她的個性需要有這樣的一個人，對她來說有這樣的一個人存在會讓她更開心、更喜悅……
（接下來我開始陸續同時接收到……我們彼此都互換過這故事裡的角色，你與我都各自當過那個生病的書生及少女）
後來她發現……與我相處跟與她老公相處很不同，與她老公相處時很開心、很幸福、夫妻間該有的都很好，但跟我相處時卻有一種“懂、信任、安全、安心、自然、自在、理所當然”的感覺，而這些感覺跟與她老公相處的感覺相較，卻讓她感覺到有一種“踏實”感，她無法理解為什麼會這樣，為什麼會有這些感覺，而這些感覺的差異到底代表了什麼？
後來有時候她與她老公有不開心時，她也會來找我……我也扮演了幫她分析的角色，然後又可以看到她……恢復開開心心的去找她老公，年復一年……她老公開始變了……
（從這裡互換角色的劇情就有些差異了）
<你是少女、我是書生>
她老公變得開始酗酒甚至會找她發脾氣，最後演變到會動手打她，從那時開始她就沒有再來山上找過我了，而我在山上可以看到山下的景象，當時我只知道我不能主動去找她或是去幫她，我只能在山上默默的看著，（而這些年我的身體也漸漸的變好），一直到她開始從願打願挨轉成了憤怒，撐了一段時間她決定離開了，我看著她帶著包袱離開，我不知道她會不會來找我，我還是只知道我不能主動去找她，她在我附近的山腳下住了下來，但她依然沒有上山找我，而我在山上等她的選擇與決定，她在山腳下住了一陣子……最後她還是離開了，我在山上只想尊重、跟隨她的選擇，既然她選擇離開不來找我……我也接受，因為我想讓她決定一切，後來我也就在山上終老，與她也斷了連結
<我是少女、你是書生>
當時的老公不是酗酒、打我，而是他覺得我不懂他，他開始心事重重，我們的距離越來越遠，彼此間越來越冷漠，他為了刺激我開始尋花問柳，甚至故意讓我知道來氣我，我還是一直忍著、守著……因為我知道我們還是彼此相愛的，我一直等到我知道我們之間回不去了，即使兩個人都有心也回不去了，與其每天相見的痛苦不如離開，而他也知道我們之間好像只剩這條路，他也親眼的送我離開……
離開後我很難過，我跑去山上找你，我靠在你懷裡痛哭，你靜靜的讓我靠著、讓我痛哭，一直到我哭累了睡著了，等我醒來又繼續的大哭然後又再度哭累了睡著了，我每天就這樣輪迴著，我知道你根本就在配合著我、當我的情緒垃圾桶，我覺得自己不能繼續這樣對你下去，這樣好像在利用你似的，我也覺得自己該走了……，就當我要離開時，卻發現我離不開，好像被什麼吸住一樣離不開，我真的想要走就是走不了，那種被吸住、被拉住的感覺就好像……我跟你是一體的、是分不開的，好像我們本來就是（該）在一起的感覺，在有一次我用極度決斷、理性的狀態下，我知道可以走得開了、可以不被吸住了，但這時……我卻出現“我不想走了”……end
